sábado, 26 de diciembre de 2009
viernes, 11 de diciembre de 2009
sábado, 5 de diciembre de 2009
viernes, 4 de diciembre de 2009
FRASES DE HUMOR SOBRE EL MATRIMONIO
* El matrimonio es como un banco, de tanto meter y sacar, se pierde el interés.
* Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su mujer, uno de los dos, la mujer o el coche, son nuevos.
* La diferencia entre una hechicera y una bruja son diez años de matrimonio.
* La sociedad no ha evolucionado tanto como pensamos. El matrimonio es la prueba evidente de que todavía se realizan sacrificios humanos frente a un altar.
* El matrimonio es la unica carcel en la que quedas en libertad por mal comportamiento.
* La amistad entre el hombre y la mujer existe, se llama matrimonio.
* Algunos matrimonios terminan bien... otros duran toda la vida.
* El matrimonio es lo que el hombre paga por el sexo y el sexo es lo que la mujer paga por el matrimonio.
* Las cadenas del matrimonio son tan pesadas que para llevarlas hacen falta dos, y a veces tres.
* El matrimonio es como un centro comercial nuevo, unos se vuelven locos por entrar y otros están locos por salir.
* Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado.
* El matrimonio es como un submarino: puede flotar, pero está hecho para hundirse.
* El matrimonio es el camino más seguro para aprender a valorar la soltería.
* El matrimonio sirve para resolver aquellos problemas que nunca hubieras tenido si todavía estuvieras soltero.
* Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su mujer, uno de los dos, la mujer o el coche, son nuevos.
* La diferencia entre una hechicera y una bruja son diez años de matrimonio.
* La sociedad no ha evolucionado tanto como pensamos. El matrimonio es la prueba evidente de que todavía se realizan sacrificios humanos frente a un altar.
* El matrimonio es la unica carcel en la que quedas en libertad por mal comportamiento.
* La amistad entre el hombre y la mujer existe, se llama matrimonio.
* Algunos matrimonios terminan bien... otros duran toda la vida.
* El matrimonio es lo que el hombre paga por el sexo y el sexo es lo que la mujer paga por el matrimonio.
* Las cadenas del matrimonio son tan pesadas que para llevarlas hacen falta dos, y a veces tres.
* El matrimonio es como un centro comercial nuevo, unos se vuelven locos por entrar y otros están locos por salir.
* Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado.
* El matrimonio es como un submarino: puede flotar, pero está hecho para hundirse.
* El matrimonio es el camino más seguro para aprender a valorar la soltería.
* El matrimonio sirve para resolver aquellos problemas que nunca hubieras tenido si todavía estuvieras soltero.
sábado, 28 de noviembre de 2009
SEMEJANZAS ENTRE LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS
1 Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya.
2 Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
3 Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4 En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís.
5 Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
6 Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud.
7 Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero.
8 Si tenés una buena te la envidian.
9 Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor.
10 Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas.
11 Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
12 No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
13 Nadie entiende del todo bien como funcionan.
14 Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje.
15 Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
16 Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...
17 Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
18 Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
19 Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
20 Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea.
21 Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores...
22 Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
23 Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
24 Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
25 Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes.
26 Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
27 Las más caras suelen ser las mejores.
28 Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja.
29 Cada vez tienen formas mas redondeadas.
30 Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo.
31 A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito.
32 Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza.
33 Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
34 Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
2 Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
3 Te dejan colgado en el momento más inoportuno.
4 En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís.
5 Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
6 Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud.
7 Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero.
8 Si tenés una buena te la envidian.
9 Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor.
10 Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas.
11 Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
12 No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
13 Nadie entiende del todo bien como funcionan.
14 Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje.
15 Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
16 Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...
17 Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
18 Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
19 Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
20 Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea.
21 Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores...
22 Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
23 Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
24 Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
25 Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes.
26 Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
27 Las más caras suelen ser las mejores.
28 Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durante más tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja.
29 Cada vez tienen formas mas redondeadas.
30 Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo.
31 A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito.
32 Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza.
33 Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
34 Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
ESTA ES LA CRUDA VERDAD DE LO QUE PIENSAN LAS MUJERES DE NOSOTROS:
* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres que están fuertes, no son buena gente.
* Los Hombres que están fuertes y son buena gente, son gays.
* Los Hombres que están fuertes, son buena gente y son heterosexuales están casados.
* Los Hombres que son feos pero son buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres que son feos pero son buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres fuertes y pero que no tienen un mango, seguramente están tras nuestro dinero.
* Los Hombres que están fuertes, no son tan buena gente y son razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas.
* Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son unos nabos tímidos y nunca toman la iniciativa.
* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés ¡cuando nosotras tomamos la iniciativa!
* Los Hombres que están fuertes, no son buena gente.
* Los Hombres que están fuertes y son buena gente, son gays.
* Los Hombres que están fuertes, son buena gente y son heterosexuales están casados.
* Los Hombres que son feos pero son buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres que son feos pero son buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres fuertes y pero que no tienen un mango, seguramente están tras nuestro dinero.
* Los Hombres que están fuertes, no son tan buena gente y son razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas.
* Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son unos nabos tímidos y nunca toman la iniciativa.
* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés ¡cuando nosotras tomamos la iniciativa!
sábado, 21 de noviembre de 2009
NOTICIA DE ULTIMO MOMENTO !!!
PARIS HILTON HABRIA ENCONTRADO NOVIO...
~ Declaraciones Exclusivas ~
* hace tiempo que no conocía a un tipo que comparta mis mismos pensamientos.
* nos entendemos muy bien, tenemos proyectos en común.
* esta vez creo que al fin encontré a un hombre que no me quiere por mi dinero.
* si, es algo mas joven que yo, pero su inteligencia me cautiva.
UN ERROR CASI MORTAL
Un hombre que trabaja en una empresa, levanta el teléfono y llama a recepción para hablar con el encargado, y le dice:
- ¡José, menea ese culo y súbeme un café con un par de tostadas!
- Rapidito, rapidito, muévete pendejo que se te acaba el tiempo!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Idiota, te has equivocado de interno!
- ¿Sabes con quién estás hablando?
- Soy el presidente de la empresa, imbécil!!!
El empleado todo alterado, le responde:
- ¿Y qué? Explotador de mierda! grandísimo hijo de puta!!!.
- ¿Acaso sabes tú con quién estás hablando?
El presidente, sorprendido, responde:
-No.
El empleado le contesta suavemente:
- Ufff... menos mal… (Y cuelga)
- ¡José, menea ese culo y súbeme un café con un par de tostadas!
- Rapidito, rapidito, muévete pendejo que se te acaba el tiempo!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Idiota, te has equivocado de interno!
- ¿Sabes con quién estás hablando?
- Soy el presidente de la empresa, imbécil!!!
El empleado todo alterado, le responde:
- ¿Y qué? Explotador de mierda! grandísimo hijo de puta!!!.
- ¿Acaso sabes tú con quién estás hablando?
El presidente, sorprendido, responde:
-No.
El empleado le contesta suavemente:
- Ufff... menos mal… (Y cuelga)
martes, 17 de noviembre de 2009
CURSO PARA QUE LAS MUJERES DE DESHAGAN DE TIPOS PESADOS:
Él: Estoy seguro de que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?
Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de vos.
Él: ¿No te ví en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí.
Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sentás también va a quedar libre el mío.
Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños.
Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.
Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a vos.
sábado, 31 de octubre de 2009
EL VERDADERO PERFIL DE NUESTROS HEROES DE LA INFANCIA
La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que éste nos criara. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien salimos... y si no lo creen... veamos unos ejemplos:
BATMAN: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Perfil psicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias
sado-masoquistas.
POPEYE: Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.
Perfil psicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo
PEDRO PICA PIEDRA: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano... Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.
Perfil psicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.
Increíble HULK: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo...
Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
Perfil psicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y
esquizofrenico. TODA UNA GANGA.
SHAGGY (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla...
Perfil psicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.
SUPERMAN: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita
roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.
Perfil psicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.
BUGS BUNNY: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca".
Perfil psicológico: Bisexual, trasvestista y psicópata abusivo.
BATMAN: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Perfil psicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias
sado-masoquistas.
POPEYE: Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.
Perfil psicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo
PEDRO PICA PIEDRA: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano... Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.
Perfil psicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.
Increíble HULK: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo...
Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.
Perfil psicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y
esquizofrenico. TODA UNA GANGA.
SHAGGY (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla...
Perfil psicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.
SUPERMAN: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita
roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.
Perfil psicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.
BUGS BUNNY: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca".
Perfil psicológico: Bisexual, trasvestista y psicópata abusivo.
lunes, 19 de octubre de 2009
domingo, 18 de octubre de 2009
:) FRASES CON HUMOR INTELIGENTE (:
* Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación. (Jaume Perich)
* No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda. (Woody Allen)
* A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran. (Jacques Tati)
* La vejez no es mala si considera uno la alternativa. (Maurice Chevalier)
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
* Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. (Groucho Marx)
* Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes. (Zsa Zsa Gabor)
* No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas)
* La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente. (Clive Barker)
* ¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano. (Jerry Seinfeld)
* Suele hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. (Marc Twain)
* ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted. (Groucho Marx)
* No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda. (Woody Allen)
* A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran. (Jacques Tati)
* La vejez no es mala si considera uno la alternativa. (Maurice Chevalier)
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
* Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. (Groucho Marx)
* Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes. (Zsa Zsa Gabor)
* No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas)
* La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente. (Clive Barker)
* ¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano. (Jerry Seinfeld)
* Suele hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. (Marc Twain)
* ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted. (Groucho Marx)
sábado, 17 de octubre de 2009
UNO COMIENZA A PONERSE VIEJO CUANDO...
DE LA VIDA EN PAREJA:
- Tus amigos se casan sin estar apurados.
- Te empiezan a invitar a los primeros bautizmos.
- Siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos.
- Siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que sí a un hombre, y sin remordimientos.
DE LAS ACTIVIDADES FÍSICAS:
- Siendo mujer, para hacer deporte comprás ropa que tape en vez que muestre.
- Haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que has hecho deporte.
- Ves los partidos por tele en vez de ir a gritar al estadio.
- Te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista.
DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES:
- Cada vez que te juntás con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, El Chavo, Mazinger, (Who are they?).
- El valor del dólar puede llegar a ser una noticia.
- La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
- No podés vivir sin tu agenda.
- Comenzás a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobre valorado.
DE LA RELACIÓN CON LOS NIÑOS:
- Los niños, con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted o peor aún, te dicen "tío".
- Estás esperando un bebé y, está bien, nadie te va a retar por ello.
- Tus sobrinos saben más que vos de computación.
- Tus primos chicos te piden cigarros.
ASPECTOS VARIOS:
- Ya sabés lo que querés.
- Vos mismo colgás la toalla después de ducharte.
- Vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Sos mujer y ya no querés ponerte las medias que tienen estampado al ratón Mickey.
- Necesitás mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una noche.
- Un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto.
- Tenés canas en la barba.
- Hay remedios en el velador.
- En los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Roxette, Soda Stereo, etc., es decir, la música que tú bailabas en las fiestas de 15.
¿QUIÉN DIJO PRESENTE?
- Tus amigos se casan sin estar apurados.
- Te empiezan a invitar a los primeros bautizmos.
- Siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos.
- Siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que sí a un hombre, y sin remordimientos.
DE LAS ACTIVIDADES FÍSICAS:
- Siendo mujer, para hacer deporte comprás ropa que tape en vez que muestre.
- Haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que has hecho deporte.
- Ves los partidos por tele en vez de ir a gritar al estadio.
- Te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista.
DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES:
- Cada vez que te juntás con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, El Chavo, Mazinger, (Who are they?).
- El valor del dólar puede llegar a ser una noticia.
- La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
- No podés vivir sin tu agenda.
- Comenzás a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobre valorado.
DE LA RELACIÓN CON LOS NIÑOS:
- Los niños, con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted o peor aún, te dicen "tío".
- Estás esperando un bebé y, está bien, nadie te va a retar por ello.
- Tus sobrinos saben más que vos de computación.
- Tus primos chicos te piden cigarros.
ASPECTOS VARIOS:
- Ya sabés lo que querés.
- Vos mismo colgás la toalla después de ducharte.
- Vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Sos mujer y ya no querés ponerte las medias que tienen estampado al ratón Mickey.
- Necesitás mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una noche.
- Un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto.
- Tenés canas en la barba.
- Hay remedios en el velador.
- En los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Roxette, Soda Stereo, etc., es decir, la música que tú bailabas en las fiestas de 15.
¿QUIÉN DIJO PRESENTE?
POR QUE CAGAR A PEDOS A UN HOMBRE NO FUNCIONA?
Lo que una mujer dice:
"!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!,
tu y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas están tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa
que ponerte, si no la llevamos a lavar ahora mismo"
Lo que un hombre oye:
blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, AHORA MISMO
"!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!,
tu y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas están tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa
que ponerte, si no la llevamos a lavar ahora mismo"
Lo que un hombre oye:
blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, AHORA MISMO
LAS MEJORES GRABACIONES PARA TU CONTESTADOR TELEFONICO
* -¡ Hola ! El contestador de Nico está roto. Soy la heladera. Pero no te preocupes, si hablás lentamente yo dejaré tu mensaje pegado en mi puerta con un imán.
* -Probablemente yo esté en casa, evitando contestarle a alguien que no me simpatiza. Deje su mensaje. Si no le contesto, era usted.
* -Mi esposa y yo no podemos contestar el teléfono ahora, pero si nos deja su nombre y dirección, lo haremos en cuanto hayamos acabado.
* -Hola. Yo soy Nico. Si es de la compañía telefónica, ya les envié el dinero. Si son mis padres, por favor manden más dinero. Si es mi institución de ayuda financiera, no me prestaron suficiente dinero. Si es una mujer, no se preocupe, tengo un montón de dinero.
* -Hola. Ahora es tu turno de decir algo.
* -Hola. No estoy en casa, pero mi contestador sí, así que podés hablar con él. Espera el bip.
* -Hola, soy el contestador de Nico. ¿Qué sos vos?
* -¡¡ Hola !! Si dejás un mensaje, te llamaré pronto. Si dejás un mensaje "sexy", ¡¡¡ te llamaré más pronto !!!
* -Esto no es un contestador automático. Es un dispositivo telepático de grabación de pensamientos. Luego del tono, piense en su nombre, su número y la razón por la que llamó a este número, y yo pensaré en devolver su llamada.
* -Hola, soy Nico. Siento no poder atenderlo ahora. Deje su mensaje y espere al lado del teléfono hasta que le pueda contestar.
* -Por favor, deje su mensaje. Sin embargo, tiene el derecho de permanecer callado. Cualquier cosa que diga será grabada y usada por nosotros.
* -Hola, llamaste a lo de Jim y Ana. No podemos atender el teléfono ahora, porque estamos haciendo algo que realmente nos gusta mucho. Ella lo prefiere hacer arriba y abajo, y a mí me gusta de izquierda a derecha... muy lentamente. Así que dejanos tu mensaje, y cuando terminemos de cepillarnos los dientes, te contestaremos.
* -Si es un ladrón, probablemente estemos limpiando nuestras armas y por eso no podemos atender el teléfono. Para cualquier otra persona, probablemente no estemos en casa y es seguro dejarnos su mensaje.
* -Probablemente yo esté en casa, evitando contestarle a alguien que no me simpatiza. Deje su mensaje. Si no le contesto, era usted.
* -Mi esposa y yo no podemos contestar el teléfono ahora, pero si nos deja su nombre y dirección, lo haremos en cuanto hayamos acabado.
* -Hola. Yo soy Nico. Si es de la compañía telefónica, ya les envié el dinero. Si son mis padres, por favor manden más dinero. Si es mi institución de ayuda financiera, no me prestaron suficiente dinero. Si es una mujer, no se preocupe, tengo un montón de dinero.
* -Hola. Ahora es tu turno de decir algo.
* -Hola. No estoy en casa, pero mi contestador sí, así que podés hablar con él. Espera el bip.
* -Hola, soy el contestador de Nico. ¿Qué sos vos?
* -¡¡ Hola !! Si dejás un mensaje, te llamaré pronto. Si dejás un mensaje "sexy", ¡¡¡ te llamaré más pronto !!!
* -Esto no es un contestador automático. Es un dispositivo telepático de grabación de pensamientos. Luego del tono, piense en su nombre, su número y la razón por la que llamó a este número, y yo pensaré en devolver su llamada.
* -Hola, soy Nico. Siento no poder atenderlo ahora. Deje su mensaje y espere al lado del teléfono hasta que le pueda contestar.
* -Por favor, deje su mensaje. Sin embargo, tiene el derecho de permanecer callado. Cualquier cosa que diga será grabada y usada por nosotros.
* -Hola, llamaste a lo de Jim y Ana. No podemos atender el teléfono ahora, porque estamos haciendo algo que realmente nos gusta mucho. Ella lo prefiere hacer arriba y abajo, y a mí me gusta de izquierda a derecha... muy lentamente. Así que dejanos tu mensaje, y cuando terminemos de cepillarnos los dientes, te contestaremos.
* -Si es un ladrón, probablemente estemos limpiando nuestras armas y por eso no podemos atender el teléfono. Para cualquier otra persona, probablemente no estemos en casa y es seguro dejarnos su mensaje.
LO BUENO, LO MALO, Y LO FEO DE LAS COSAS
Lo bueno: Tu esposa está embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.
Lo bueno: Tu esposa dejó de hablarte.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.
Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.
Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Tu actúas en ellas.
Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Lo feo: Tu hija las tiene.
Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.
Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo: ...para corregirte.
Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.
Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de citas...
Lo feo: Gana mas que tú.
Lo más feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.
Lo bueno: Tu esposa dejó de hablarte.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.
Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.
Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Tu actúas en ellas.
Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Lo feo: Tu hija las tiene.
Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.
Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo: ...para corregirte.
Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.
Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de citas...
Lo feo: Gana mas que tú.
Lo más feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes
---> GRAFITTIS <---
* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
* ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca).
* No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
* No al paro. (Un cardíaco).
* Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo).
* Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal).
* Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
* No a la donación de órganos. (Yamaha)
* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
* ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
* Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
* Creo en la reencarnación. (Una uña)
* Se me fue la mano! (Mazinger Z)
* Superman es Clark Kent. (Batman)
* Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
* Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
* Mi marido se vive yendo por las ramas. (Jane, la esposa de Tarzán)
* Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
* No me tuteen. (Ernesto 'Che' Guevara)
* No temas es solo una nube pasajera. (Noé)
* Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero. (Huberto Roviralta)
* ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo).
* A mi no me cagan dos veces. (un pañal descartable)
* Salí, y me hicieron pelota. (un moco)
* A los equipos grandes le vamos a dar pelea... pero a los chicos les vamos a romper el culo. (El Bambino Veira)
* Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
* ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca).
* No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
* No al paro. (Un cardíaco).
* Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo).
* Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal).
* Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
* No a la donación de órganos. (Yamaha)
* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
* ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
* Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
* Creo en la reencarnación. (Una uña)
* Se me fue la mano! (Mazinger Z)
* Superman es Clark Kent. (Batman)
* Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
* Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
* Mi marido se vive yendo por las ramas. (Jane, la esposa de Tarzán)
* Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
* No me tuteen. (Ernesto 'Che' Guevara)
* No temas es solo una nube pasajera. (Noé)
* Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero. (Huberto Roviralta)
* ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo).
* A mi no me cagan dos veces. (un pañal descartable)
* Salí, y me hicieron pelota. (un moco)
* A los equipos grandes le vamos a dar pelea... pero a los chicos les vamos a romper el culo. (El Bambino Veira)
* Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
viernes, 16 de octubre de 2009
PORQUE SOY RE HEAVY RE JODIDO !!!
* Yo si kiero entreno a mi perro para ke haga pis adentro.
* Yo si kiero voy a Mc Donalds y pido ravioles.
* Yo si kiero trabajo en un laboratorio y me hago la rata.
* Yo si kiero compro pan lactal y le saco la miga.
* Yo si kiero voy a un tenedor libre y como poco.
* Yo si kiero juego al ring raje encima del colectivo.
* Yo si kiero festejo mi cumpleaños y no soplo las velitas.
* Yo si kiero voy a ver a un mimo y grito no se escucha.
* Yo si kiero en la foto del carnet salgo abrazado a alguien.
* Yo si kiero voy a Mar del Tuyu y me estreso.
* Yo si kiero como empanadas sin relleno.
* Yo si kiero juego al solitario con amigos.
* Yo si kiero voy a mi casa de fin de semana de lunes a viernes.
* Yo si kiero a mi perro boxer le digo slip.
* Yo si kiero voy de Maru Botana y llevo comida hecha.
* Yo si kiero voy al psicologo y le digo ke hable él.
* Yo si kiero le pongo acento a los números.
* Yo si kiero subo a un colectivo vacio y viajo parado.
COSAS QUE NO SABRIAMOS SI NO FUERA POR LAS PELICULAS:
* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
* En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
* Si tenés que pagar un taxi, no busques un billete en la billetera: sacá lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
* La mayoría de los perros son inmortales.
* En toda investigación policial es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
* Es fácil pilotear un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
* La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de 5 personas, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
LAS MENTIRAS MAS FAMOSAS DEL MUNDO:
* El lunes empiezo la dieta.
* Si, choqué... pero la culpa la tuvo el otro.
* Ponelo vos, que mañana te pago.
* Se cayó solo y se rompió.
* ¡ Me gustaste desde la primera vez que te vi !
* Si, ya le dije.
* Todavía no cobré.
* Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
* Prestamelo y mañana te lo devuelvo.
* Me iba a comprar un 0 Km., pero este del 81 me gusta más.
* Te juro que nunca lo pensé.
* Llamame en cinco minutos que estoy en una reunión.
* Es la primera vez que me pasa.
* Yo nunca fuí a un lugar de esos ¿cómo son?
* ¿ En serio que Playboy tiene una Web ?
* Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco picadito...
* Tenés los ojos mas lindos que vi en mi vida.
* ¡ Te queda lindo !
* Te llamo en 5 minutos. ¿ si ?
* ¡¡¡ Pero si yo estudié esta vez !!!
* Si, el coche es mío.
* Se me perdió tu teléfono.
* Ayer estaba enfermo.
* Justo estaba por llamarte.
* No te va doler.
* Estaba haciendo zapping y justo lo ví.
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