EL VERDADERO PERFIL DE NUESTROS HEROES DE LA INFANCIA

La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que éste nos criara. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien salimos... y si no lo creen... veamos unos ejemplos:

BATMAN: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.

Perfil psicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias
sado-masoquistas.


POPEYE: Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.

Perfil psicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo


PEDRO PICA PIEDRA: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano... Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.

Perfil psicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.


Increíble HULK: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo...
Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.

Perfil psicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y
esquizofrenico. TODA UNA GANGA.


SHAGGY (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla...
Perfil psicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.


SUPERMAN: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita
roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.

Perfil psicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.


BUGS BUNNY: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca".

Perfil psicológico: Bisexual, trasvestista y psicópata abusivo.

:) FRASES CON HUMOR INTELIGENTE (:

* Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación. (Jaume Perich)
* No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda. (Woody Allen)
* A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran. (Jacques Tati)
* La vejez no es mala si considera uno la alternativa. (Maurice Chevalier)
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
* Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. (Groucho Marx)
* Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes. (Zsa Zsa Gabor)
* No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas)
* La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente. (Clive Barker)
* ¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano. (Jerry Seinfeld)
* Suele hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. (Marc Twain)
* ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted. (Groucho Marx)

UNO COMIENZA A PONERSE VIEJO CUANDO...

DE LA VIDA EN PAREJA:

- Tus amigos se casan sin estar apurados.
- Te empiezan a invitar a los primeros bautizmos.
- Siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos.
- Siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que sí a un hombre, y sin remordimientos.

DE LAS ACTIVIDADES FÍSICAS:

- Siendo mujer, para hacer deporte comprás ropa que tape en vez que muestre.
- Haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que has hecho deporte.
- Ves los partidos por tele en vez de ir a gritar al estadio.
- Te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista.

DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES:

- Cada vez que te juntás con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, El Chavo, Mazinger, (Who are they?).
- El valor del dólar puede llegar a ser una noticia.
- La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
- No podés vivir sin tu agenda.
- Comenzás a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobre valorado.

DE LA RELACIÓN CON LOS NIÑOS:

- Los niños, con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted o peor aún, te dicen "tío".
- Estás esperando un bebé y, está bien, nadie te va a retar por ello.
- Tus sobrinos saben más que vos de computación.
- Tus primos chicos te piden cigarros.

ASPECTOS VARIOS:

- Ya sabés lo que querés.
- Vos mismo colgás la toalla después de ducharte.
- Vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Sos mujer y ya no querés ponerte las medias que tienen estampado al ratón Mickey.
- Necesitás mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una noche.
- Un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto.
- Tenés canas en la barba.
- Hay remedios en el velador.
- En los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Roxette, Soda Stereo, etc., es decir, la música que tú bailabas en las fiestas de 15.

¿QUIÉN DIJO PRESENTE?

POR QUE CAGAR A PEDOS A UN HOMBRE NO FUNCIONA?

Lo que una mujer dice:

"!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!,
tu y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas están tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa
que ponerte, si no la llevamos a lavar ahora mismo"


Lo que un hombre oye:

blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, AHORA MISMO

LAS MEJORES GRABACIONES PARA TU CONTESTADOR TELEFONICO

* -¡ Hola ! El contestador de Nico está roto. Soy la heladera. Pero no te preocupes, si hablás lentamente yo dejaré tu mensaje pegado en mi puerta con un imán.

* -Probablemente yo esté en casa, evitando contestarle a alguien que no me simpatiza. Deje su mensaje. Si no le contesto, era usted.

* -Mi esposa y yo no podemos contestar el teléfono ahora, pero si nos deja su nombre y dirección, lo haremos en cuanto hayamos acabado.

* -Hola. Yo soy Nico. Si es de la compañía telefónica, ya les envié el dinero. Si son mis padres, por favor manden más dinero. Si es mi institución de ayuda financiera, no me prestaron suficiente dinero. Si es una mujer, no se preocupe, tengo un montón de dinero.

* -Hola. Ahora es tu turno de decir algo.

* -Hola. No estoy en casa, pero mi contestador sí, así que podés hablar con él. Espera el bip.

* -Hola, soy el contestador de Nico. ¿Qué sos vos?

* -¡¡ Hola !! Si dejás un mensaje, te llamaré pronto. Si dejás un mensaje "sexy", ¡¡¡ te llamaré más pronto !!!

* -Esto no es un contestador automático. Es un dispositivo telepático de grabación de pensamientos. Luego del tono, piense en su nombre, su número y la razón por la que llamó a este número, y yo pensaré en devolver su llamada.

* -Hola, soy Nico. Siento no poder atenderlo ahora. Deje su mensaje y espere al lado del teléfono hasta que le pueda contestar.

* -Por favor, deje su mensaje. Sin embargo, tiene el derecho de permanecer callado. Cualquier cosa que diga será grabada y usada por nosotros.

* -Hola, llamaste a lo de Jim y Ana. No podemos atender el teléfono ahora, porque estamos haciendo algo que realmente nos gusta mucho. Ella lo prefiere hacer arriba y abajo, y a mí me gusta de izquierda a derecha... muy lentamente. Así que dejanos tu mensaje, y cuando terminemos de cepillarnos los dientes, te contestaremos.

* -Si es un ladrón, probablemente estemos limpiando nuestras armas y por eso no podemos atender el teléfono. Para cualquier otra persona, probablemente no estemos en casa y es seguro dejarnos su mensaje.

LO BUENO, LO MALO, Y LO FEO DE LAS COSAS

Lo bueno: Tu esposa está embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.

Lo bueno: Tu esposa dejó de hablarte.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.

Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Tu actúas en ellas.

Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Lo feo: Tu hija las tiene.

Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.

Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo: ...para corregirte.

Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.

Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de citas...
Lo feo: Gana mas que tú.
Lo más feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes

---> GRAFITTIS <---

* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
* ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca).
* No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
* No al paro. (Un cardíaco).
* Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo).
* Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal).
* Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
* No a la donación de órganos. (Yamaha)
* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
* ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
* Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
* Creo en la reencarnación. (Una uña)
* Se me fue la mano! (Mazinger Z)
* Superman es Clark Kent. (Batman)
* Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
* Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
* Mi marido se vive yendo por las ramas. (Jane, la esposa de Tarzán)
* Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
* No me tuteen. (Ernesto 'Che' Guevara)
* No temas es solo una nube pasajera. (Noé)
* Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero. (Huberto Roviralta)
* ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo).
* A mi no me cagan dos veces. (un pañal descartable)
* Salí, y me hicieron pelota. (un moco)
* A los equipos grandes le vamos a dar pelea... pero a los chicos les vamos a romper el culo. (El Bambino Veira)
* Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

PORQUE SOY RE HEAVY RE JODIDO !!!

* Yo si kiero entreno a mi perro para ke haga pis adentro.
* Yo si kiero voy a Mc Donalds y pido ravioles.
* Yo si kiero trabajo en un laboratorio y me hago la rata.
* Yo si kiero compro pan lactal y le saco la miga.
* Yo si kiero voy a un tenedor libre y como poco.
* Yo si kiero juego al ring raje encima del colectivo.
* Yo si kiero festejo mi cumpleaños y no soplo las velitas.
* Yo si kiero voy a ver a un mimo y grito no se escucha.
* Yo si kiero en la foto del carnet salgo abrazado a alguien.
* Yo si kiero voy a Mar del Tuyu y me estreso.
* Yo si kiero como empanadas sin relleno.
* Yo si kiero juego al solitario con amigos.
* Yo si kiero voy a mi casa de fin de semana de lunes a viernes.
* Yo si kiero a mi perro boxer le digo slip.
* Yo si kiero voy de Maru Botana y llevo comida hecha.
* Yo si kiero voy al psicologo y le digo ke hable él.
* Yo si kiero le pongo acento a los números.
* Yo si kiero subo a un colectivo vacio y viajo parado.

COSAS QUE NO SABRIAMOS SI NO FUERA POR LAS PELICULAS:

* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
* En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
* Si tenés que pagar un taxi, no busques un billete en la billetera: sacá lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
* La mayoría de los perros son inmortales.
* En toda investigación policial es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
* Es fácil pilotear un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
* La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de 5 personas, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

LAS MENTIRAS MAS FAMOSAS DEL MUNDO:

* El lunes empiezo la dieta.
* Si, choqué... pero la culpa la tuvo el otro.
* Ponelo vos, que mañana te pago.
* Se cayó solo y se rompió.
* ¡ Me gustaste desde la primera vez que te vi !
* Si, ya le dije.
* Todavía no cobré.
* Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
* Prestamelo y mañana te lo devuelvo.
* Me iba a comprar un 0 Km., pero este del 81 me gusta más.
* Te juro que nunca lo pensé.
* Llamame en cinco minutos que estoy en una reunión.
* Es la primera vez que me pasa.
* Yo nunca fuí a un lugar de esos ¿cómo son?
* ¿ En serio que Playboy tiene una Web ?
* Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco picadito...
* Tenés los ojos mas lindos que vi en mi vida.
* ¡ Te queda lindo !
* Te llamo en 5 minutos. ¿ si ?
* ¡¡¡ Pero si yo estudié esta vez !!!
* Si, el coche es mío.
* Se me perdió tu teléfono.
* Ayer estaba enfermo.
* Justo estaba por llamarte.
* No te va doler.
* Estaba haciendo zapping y justo lo ví.